אבחון עצמי - אתם במערכת יחסים של תלות שיתופית?

נקדים ונסביר כי מערכת יחסים של תלות שיתופית (codependency), פירושה מערכת יחסים בה אחד מבני הזוג (או קרובי המשפחה או זוג חברים טובים) סובל מהתמכרות (סמים, אלכוהול, הימורים וכדומה), ובן הזוג השני "מכור" לטיפול ולרצון לרפות את בן זוגו. התמכרות זו של בן הזוג השני מתבטאת ברצון העז שלו להציל את המכור ובהתמסרות הבלתי פוסקת לטיפול במכור "האמיתי".

בעגה של אנשי המקצוע מתוארת מערכת יחסים זו כמערכת יחסים המתנהלת בין המכור לבין "המכור למכור".

"מכור למכור" - שאלות מנחות

להלן מקבץ שאלות "כן / לא". נסה לענות בכנות על כל אחת מהם, אם ענית על יותר מארבע מהן בחיוב, סביר כי אתה סובל ממערכת יחסים של תלות שיתופית ומומלץ מאוד לפנות לאיש מקצוע על מנת לנסות לבחון את המצב לעומקו ולמצוא דרכים לפתרון. ליצירת קשר עימנו.
 

• האם את/ה מוצא את עצמך מרגל אחר בן משפחתך?
• האם החשד בהתמכרות של בן המשפחה מעורר בך חשש מפני מה שאת/ה עלול לגלות עליו?
• האם כאשר את/ה מנסה לשאול את בן המשפחה בנושא זה את/ה זוכה להתעלמות או כל התנהגות אחרת בה אינך מקבל/ת מענה על השאלה?
• האם ניסיונות "החקירה" שלך יוצרים עוינות ופוגעים בקשר ביניכם?
• האם התנהגותו של בן המשפחה גרמה לך להפסיק להאמין לו ולכדי פגיעה ביחסי האמון ביניכם?
• האם כל מריבה או וויכוח, שאינו קשור בנושא ההתמכרות גורם תמיד להתלקחות מעבר למצופה, עוינות ואף אלימות?

מערכת יחסים של תלות שיתופית מאבדת פעמים רבות את הבסיס הראשוני שלה, כך יחסי הורה-ילד או יחסי בני זוג הופכים ליחסים בהם קיים מרדף תמידי אחר גילוי האמת, כאשר הצד הלא מכור נכנס לתפקיד החוקר - הבולש או השוטר שתמיד נמצא עם היד על הדופק.

בדיוק כפי שהצד המכור מאבד את זהותו בתוך מערבולת האלכוהול או הסם, כך גם הצד הדואג מאבד את זהותו בתוך המערבולת שנקראת "איך עלי להציל את פלוני שנפל להתמכרות", נקודות הפוקוס היחידה שמכוונת את חייהם היא אותו מכור, ולאורך זמן, "המכורים למכורים" מאבדים את עצמם, שוכחים מי הם ומפסיקים להקשיב לרגשותיהם וצרכיהם שלהם.

האם גם אצלך זה כך?

• האם, על מנת להמנע מקונפליקט, את/ה עושה וויתורים גדולים הפוגעים באיכות חייך?
• האם את/ה חש/ה תסכול וכעס כאשר הנך מנסה לנהל את המצב?

• האם את/ה מרבה "לחלום בהקיץ", אף באופן אובססיבי על הרגע בו בן המשפחה יסור מדרכיו?
• האם התנהגותו של בן המשפחה גורם לך להפחית את כמות המפגשים החברתיים בביתכם? האם את/ה חש/ה בודד/ה בעקבות כך?
• האם את/ה חש/ה בושה או אשמה גדולה מידי מכדי שתוכל לשתף במצב קרובים אחרים או חברים?
• האם במצבים שונים נאלצת לשקר או להמציא תירוצים עבור בן המשפחה על מנת לכפות עליו?
• האם התנהגותך שלך השתנתה בעקבות במצב מתוך מטרה לרצות את בן המשפחה (ולשתות עמו אלכוהול יותר ממך שהייתה רוצה) או מתוך תחושת חוסר ברירה- הלוואת כספים על מנת "לסייע" לבן המשפחה?
• האם הדאגה לבן המשפחה גורמת לך לקשיי שינה, חרדה, מתח ותופעות פיזיות אחרות?
• האם את/ה חש כי כל עול המשפחה עליך בשל חוסר תפקודו של בן המשפחה הסובל מהתמכרות?

אחד מהמאפיינים הבולטים של המכורים למכורים הוא הוויתור הגדול שהם עושים על חייהם, רצים בין פסיכולוג אחד למשנהו, זונחים את עיסוקיהם הקבועים או אפילו הדחופים ואף פועלים על חשבון הכוחות הנפשיים והפיסיים שלהם, כך שלא פעם נהיים חולים מאוד. קיראו על החיים לצידו של מכור.

"המכורים למכורים" משקיעים מאמצים רבים בניסיונות להצלת המכור מתוך אמונה תמימה כי ריפויו תלוי בהם, ויותר מכך כי יש להם את הכלים והכוח להוציא אותו מזה. לאורך זמן, כאשר הם מגלים שהוא נופל שוב ושוב חזרה לסם (או לאלכוהול) הם חווים תסכול, עצב ותחושת אשמה כבדה על ששוב לא הצליחו במשימתם. למעשה הם אינם מבינים שכמו שלמכור אין שליטה על ההתמכרות שלו, גם להם אין, ולא יכולה להיות שליטה עליו. ניתן ורצוי לטפל בסבך הקשר הזה באמצעות טיפול זוגי או באמצעות טיפול פסיכולוגי אחר.