אשמה

"אני מרגיש שאני לא בסדר"
"אני לא הורה או בן זוג או עובד מספיק טוב"
"איך אני יכול ליהנות כשהילד שלי כל כך סובל?" 
"חבל שעשיתי את הבחירות שעשיתי"
"חבל שאמרתי מה שאמרתי"
"חבל שלא אמרתי..."
"אני מרגיש אשם".

כולנו עושים טעויות, אפילו מידי יום. אין כמעט מי שלא מכיר את תחושת האשמה כשמישהו נפגע מאיתנו, בין אם בכוונה ובין אם בשוגג, בין אם עשינו החלטה לא טובה או אמרנו משהו לא במקום.

למידע ויעוץ ראשוני חייגו: 03-6413483

תחושות אשם מוטבעות בנו מעצם היותנו יצורים חברתיים ומסייעות לנו להימנע ממצבים לא נעימים בעתיד, לחשוב פעמיים לפני שעושים מעשה דומה או רוצים להגיד משהו שדומה למה שאמרנו בעבר. למעשה, מצפון ואשמה הם אבני יסוד בעצם היותנו בני אנוש המסוגלים להבין את האחר, לסלוח לאחר ולפעול לא רק ממניעים אגואיסטיים. אשמה יכולה להיות אוסף של חוויות מהעבר שלנו, לעיתים היא אף מלווה בכעס, מכאן, שעד כמה שהיא רגש לא נעים, החיים בלעדיה בעצם מסוכנים הרבה יותר.

אז אם מדובר ברגש נחוץ והכרחי בהתנהגות האנושית - למה רבים חווים כל כך הרבה מצוקה בעקבותיו? בדומה לתחושות אחרות ולמצבים רגשיים אחרים, גם ייסורי מצפון ותחושת אשם הם עניין של מידה וסיבה.

אשמה מתמשכת אינה רלוונטית לחייינו

רגשות אשם בעקבות מקרה חד פעמי של מעשה לא ראוי, הנמשכים מספר שעות או כמה ימים בודדים הם נורמטיביים, לגיטימיים וכאמור, אף הכרחיים. ישנם גם מצבים בהם תחושות אלה הם חלק בלתי נפרד, כך למשל בקרב הורים וביחוד אימהות שחשים שעם הלידה נולדה גם אשמה.

קראו על דיכאון אחרי לידה אצל גברים

אנו פועלים על פי קודים ומוסכמות חברתיות שמורים לנו כיצה להתנהג בחברה. לעיתים המקור לתחושות אלה יכול להיות משבר נפשי או פחד, וכאשר אנו מפחדים לקחת אחריות על דבר כלשהו - אנו מאשימים.

אלא שחוויה של רגשות מתמשכים אלה, למעלה מימים בודדים, הנחווים על רקע אירועים שוליים או חוויה עוצמתית באופן לא מותאם לסיטואציה, תגרום למצוקה, לחרדה ולפגיעה משמעותית באיכות החיים - מה שמעיד ככל הנראה על עיבוד לא נכון של המאורעות.

פעמים רבות אנשים חשים אשמים לא רק בעקבות מעשים או סיטואציות שחוו עם אנשים אחרים, למעשה, אנשים רבים מתארים כי הם חשים כך בהתנהלות שלהם עם עצמם ורגשות אלו ילוו בהלקאה עצמית של "איך יתכן שנכשלתי שוב?!".

השלכות של אשמה מתמשכת

במהרה רגש זה יהפוך לכלי לשימור דימוי עצמי נמוך ויופיעו במגוון רחב של מקרים ללא פתח מילוט לסליחה והרפיה מהביקורתיות העצמית. תחושת אשמה מתמשכת היא תוצר של מצפון נוקשה מאוד או סופר אגו נוקשה כפי שמכנה זאת פרויד, אשר התפתחותו בעיקר בילדותינו אם ננזפנו רבות על ידי הורינו או אם נפגענו והיינו רגישים לכל הערה שיצאה מפיהם.

עם הזמן, מצפון זה מתגבש לדפוס התנהגות קבוע, שלא תמיד אנו מודעים לו, אך במידה רבה מנהל את חיינו וקובע האם יהיה לנו שקט נפשי או אי שקט, בעיקר מעצמינו. 

אחת ההשלכות המשמעותיות של רגשות אשמה היא הימנעות. סיפור טיפוסי הוא סיפורה של אשה המתארת שנים של התפשרות, בנסיון לרצות אחרים, שתיקה והדחקה של רצונותיה בגלל "אי הנעימות" והרצון למנוע את תחושות האשם שיצוצו אם תגיד לחברה שלה שהיא פגעה בה ומעוניינת בהתנצלותה, או תאמר לחמותה שהיא מעדיפה לא לעשות אצלה את החג או לבן הזוג שלה שהיא רוצה שהוא יעזור יותר בבית.

פנו אלינו בכל עת ונשמח לסייע: צור קשר

אותה הימנעות לא מחייבת "שקט" מאותם רגשות שליליים - במהרה היא גם חשה שאולי היא לא מספיק רגישה, מתחשבת או בכלל שהיא כלה/חברה/בת-זוג לא מספיק טובה. תחושת המצוקה שלה גברה עם הזמן וכך הצטברו להן גם הסיטואציות מהן היא נמנעה.

לעומת הימנעות ממעשים, קשה הרבה יותר להימנע מלחשוב על האשמה או על המצבים שהובילו אליה. במקרים מסוימים מחשבות אלו הופכות טורדניות, מתגברות בלילה אך מלוות את האדם רוב שעות היום, פוגעות ביחסים עם חברים או בני משפחה, פוגעות בתפקוד ובמידה רבה מייצרות או מגבירות תחושות של מתח נפשי וחרדה.

במקרים אחרים, אשמה תופיע יחד עם דכדוך, חוסר חשק, הפרעות שינה, ביקורת עצמית גבוהה ותחושה של חוסר ערך - ואז היא תהווה סימפטום המאפיין בעיות במצב הרוח. אנשים רבים החווים דיכאון יעידו גם על חווית ממושכת של רגשות אשם מוגזמים, גם כתוצאה מאירועים שוליים.

אם כך, שורש הבעיה יכול לנבוע מחרדה, דיכאון, דימוי עצמי נמוך, טראומה, מצב רוח ירוד וכדומה, ולכן טיפול מתאים יניב באופן טבעי, ולעיתים לא מכוון, גם הקלה על תחושות האשם.

להשתחרר מאשמה היא פעולה שרבים מעוניינים להשיג, לחוות ולהרגיש. הדרך אליה מצריכה עבודה עצמית ושינוי של אופן ההסתכלות על המציאות, אך בעיקר אופן ההסתכלות על עצמינו.

אנו מזמינים אתכם לפנות אלינו ולהגיע לפגישת ייעוץ ראשונית על מנת לערוך עמכם היכרות ולמצוא את הטיפול והמטפל הטוב ביותר עבורכם על מנת להתמודד עם תחושות האשמה אשר פוגעות בכם, ביחסים שלכם עם אחרים וביכולת שלכם לרווחה נפשית.