חשיבות הצבת גבולות לילדים ומקום ההורים

איך מאזנים בין החסרונות של בית שבו הכל מותר, לבין נוקשות שהופכת את הבית למעין מחנה צבאי? איך משמרים את שמחת החיים של ילד ותחושת החופשיות בלי מתירנות פרוצה? איך שומרים על ערכים כמו כבוד לזולת וסובלנות שאינם מבוססים על יראת העונש?

שאלות אלו מעסיקות הורים רבים הניגשים לטפל בנושא הצבת גבולות. חשוב להבין כי גבול מאפשר אוטונומיה, וקיום של מרחב עצמאות מותנה  בגבול בהיר ומוגדר.

אם גם אתם מתחבטים בשאלות כאלו, מעוניינים בייעוץ לשימת גבולות בבית, או רוצים לוודא שאתם פועלים כשורה, צוות המומחים לטיפול ילדים ובני נוער בקליניקה יישמח לעזור לכם במטרה זו. התקשרו אלינו או שלחו פניה דרך האתר ונחזור אליכם בהקדם.

משפחה היא כמו דגם מוקטן של חברה, היא מסגרת המעניקה חום ואהבה אך יכולה גם לעורר לחצים וסכסוכים. בבתים רבים ניתן לראות כי התנהגויות שלא היינו מעיזים לעשות בחוץ, מתקיימות בבית בלי פחד מדחייה. יחד עם זאת חשוב להבין כי, בניית חוקים וסדרים הם בבית הכרחיים על מנת ליצור לילדים תחושת בטחון, שכה נחוצה להם. 

הצבת גבולות רלוונטית מגיל שנתיים לערך, חשוב ליצור התאמה בין הגבול ליכולת ההתפתחותית, שכלית ורגשית של הילד. כאשר אנו קובעים גבול עלינו לשים לב שהוא מציאותי, לא שרירותי, מותאם למציאות משתנה, להורה ולילד, מופעל בהתם לשיקול דעת, לא נוצר מתוך שיפוטיות. תהליך הבניית גבולות הוא שלבי, מופנם לאט, אך כאשר נעשה באופן נכון הוא יהפוך לכללי התנהגות נכון אצל הילד.

למה כל כך חשוב להציב לילדים גבולות - ד"ר אילן בטור מיוחד למגזין הורים וילדים 

הצבת גבולות לילדים טיפים

• קודם כל, האם הגבול ברור לכם?
• הפעלת הגבול היא באחריות המבוגר
• אל תציבו גבול שאתם לא הייתם עומדים בו
• שליטת יתר - כאשר יש גבולות רבים בנושאים רבים...
• הציבו גבול שתוכלו גם לאכוף אותו
• חשוב לדבר על הגבול, אך גם ליישם ולעשות אותו.
• אם אתם מתרגזים כשאתם שמים גבול = פספסתם
• אין גבול נכון או לא נכון- בחרו את הגבולות שמתאימים לכם, אל תקשיבו לשכנה, אמא או חמות...
• הציבו גבול רק אם אתם משוכנעים שהוא נחוץ
• השתמשו בשיטת המניעה מראש כמה שאפשר
• היו נחושים, אך לא תקיפים או שיפוטיים

כללים חשובים להצלחתו של ניסיון בהצבת גבולות:

אמינות: כל הבטחה חשוב לקיים! אם איימת, או התרעת על תגובה להתנהגות מסויימת, קיים את אותה תגובה. כמו כן חשוב שאותה תגובה תהיה ריאלית, וניתנת ליישום. איום לא לצאת לחברים במשך חודש הוא איום לא ריאלי, ואי יישומו גורם לאיבוד אמינו ההורה בעיני הילד, ובהמשך לשבירת סמכות.

השיטה שתעזור לכם לשים גבולות לילדים - ד"ר אילן טל מסביר 

יש להבחין בין גבול לבין תגובה של כעס, שיפוט או הטפה. חשוב לא לשפוט את הילד, אלא להתייחס ללא כעס ובאופן ענייני לגבול ("אני לא מרשה לך להכות, למרות שאתה מאוד כועס, ואני מבין/ה את זה").

חשוב לתכנן מראש (רצוי שני ההורים) את  התגובה להתנהגויות החוצות גבול. תגובה מתוכננת ולא אימפולסיבית, מגדילה את הסיכוי ליצירת אמינות וסמכות הורית ומקטינה את הסיכוי של ההורה לא לעמוד בגבול. 

עקביות: תגובה שניתן לצפות אותה מבססת את הגבול עבור הילד ויוצרת מצב רגוע לכן יש להקפיד להגיב באופן זהה ככל הניתן בכל פעם שגבול נחצה.

אל תתנו ציון לילד - הדגישו את ההתנהגות הרצויה.

דוגמא אישית: הורה מאבד מכוח ההשפעה שלו אם הוא לא עומד בדרישות שהוא מציב לילדו. "נאה דורש ונאה מקיים" הוא הבסיס להצבת גבולות.

בחירת חיזוק או פרס על התנהגות טובה: מחקרים מראים שילדים יתאמצו יותר על מנת להשיג פרס מאשר על מנת להימנע מעונש. לכן שלבו לעיתים, פרס סמלי על עמידה מוצלחת בגבולות. ממתק, מילה טובה, או כל פרס אחר שנותן לילד תחושה פנימית של ערך רלוונטי ורצוי. הכל בהתאם לאופיו הייחודי של ילדכם.

הגדירו באופן ברור שאינו ניתן לפרשנות את ההתנהגות שאתם מעוניינים לשנות כך- "צריך להתנהג יפה" - היא הגדרה רחבה מדי, לא ברורה שעלולה לגרור וויכוחים ותסכולים. מאידך, "אני לא מרשה לקלל את אבא ואמא" - ברורה יותר, וניתן להפנימה.

ההנחה של הורים רבים  שהורה טוב ואוהב הוא הורה מאפשר; הורה אכזרי או עוין הוא הורה מונע ומגביל. נסו להגמיש עמדה פנימית זו. עולם ללא גבולות איננו חופש, הנאה ושחרור, עבור ילד, אלא מציאות של פחד ובלבול, כאשר ההורים לא נתפסים בעיניו כחזקים ומגינים.  אמצו את ההנחה החדשה: הורה מציב גבולות הוא הורה שומר, מרגיע ומחזק את ילדו.

משפטים שכל ילד צריך לשמוע מהוריו - ד"ר אילן טל וטל רחמים-בירן ל- YNET בכמה תובנות חשובות 

בכל שאלה, תהיה או רצון לעזרה בהמצבת גבולות במשפחה שלכם, התקשרו אלינו עוד היום וקבעו פגישה עם אחד מהמוחים של טיפול בילדים ובני נוער בקליניקה.