ההבדל בין טיפול זוגי לטיפול אישי

אדם מגיע לטיפול מסיבות שונות, חלקן - הרצון לחיים טובים ומאושרים יותר, וחלקן - מצבים לא נעימים כמו לחץ נפשי, עצבות, קושי במערכות יחסים וכד'. האדם מוכן לסייע לעצמו וכך מוצא את הכוח לשינוי והטבה במצבו.

לעומת זאת, כשבני זוג מגיעים לטיפול, הם מגיעים בדרך כלל מתוך השאיפה הכמוסה, שהמטפל יגיד מי צודק.

טיפול זוגי לשינוי אישי או לשינוי האחר?

כל אחד מבני הזוג מקווה בסתר ליבו שהיחסים בתוך הזוגיות ישתנו כך, שהוא יעשה את המינימום או את מה שהוא חושב שנכון, ובן זוגו יעשה את המקסימום או שיתאים את עצמו אליו.

פעמים רבות כבר בפגיה הראשונה של זוגות המגיעים לטיפול זוגי, מתברר, שכל אחד רוצה שהטיפול "יתקן " את בן זוגו, אך תהליך הטיפול הזוגי מורכב הרבה יותר.

זוגיות היא "עסק" מסובך. כל אחד מבני הזוג מגיע אל תוך הזוגיות עם דפוסים, אמונות ותפיסות מניסיונו האישי. כל אחד מגיע עם ציפיות מהחיים ביחד, עם תקוות לחיי אושר ושמחה.

ליצירת קשר וקבלת מידע ראשוני חייגו: 03-6413483

זוגיות נתפסת פעמים רבות כמשהו "מוצלח" או "לא מוצלח", שפירושו "כישלון". תכופות אני פוגשת אנשים גרושים, שכשהם נשאלים לסיבת הגירושין הם עונים" לא הלך", "לא הסתדרנו", "לא התאים", וכד'.

תפיסה כזו ממשילה את הזוגיות ל"חתול בשק". אם לא מצליח – מתגרשים או נפרדים. אך זה לא חייב להיות כך.

כיצד תשקיעו בזוגיות ותגיעו לפתרון הקונפליקטים?

אנו מאמינים שזוגיות יכולה לשרוד גם בתנאים קשים – אם מוכנים להשקיע בה, לטפח אותה, להתאמץ. היום אנו חיים בעידן שכולנו רוצים הכל ומיד. במערכות יחסים, מטבע הדברים, הדבר פחות מתאפשר.

למערכות יחסים רבות שנים יש איכות אחרת ממערכות יחסים חדשות. כך גם זוגיות, ולכן כדאי ושווה להשקיע בה ולשמרה לאורך זמן...

זוגיות היא מסע. מסע עם עליות וירידות והתמודדות. מסע שמתחיל בהתאהבות ונמשך דרך אהבה, למידת העצמי והאחר, יצירת ושימור קשר אינטימי והתגברות על מכשולי החיים.
 

לעיתים בני זוג מאבדים זה את זה, מתרחקים, הופכים לזרים. זה יכול לנבוע מסיבות רבות, חלקן נעוצות באחד מבני הזוג, וחלקן במערכת היחסים. 

ברוב המקרים ניתן בעזרת ההליך הטיפולי ללמד את בני הזוג את הדרך חזרה לקרבה הדדית.

האכזבות והמשברים שהחיים מזמנים לנו, מביאים איתם תופעות כמו ירידה במצב הרוח, פגיעה בערך העצמי, נסיגה לתוך התבודדות או מצב רוח חשדני ועוד.

המעבר ממשבר אישי למשבר זוגי

משבר נפשי אישי יכול להפוך במהרה למשבר זוגי. משבר זוגי יכול להתחיל מבגידה, מפערים בהתפתחות האישית, משברי גיל, חיכוכים עם המשפחה המורחבת , התרחקות מאינטימיות ועוד.

לעיתים אחד מבני הזוג או שניהם מביאים איתם לתוך חיי הזוגיות דפוסים של התנהגות שנלמדו על ידם במשפחת המוצא, דפוסים שאומצו על ידם כמעט בעל כורחם.

לדוגמא, בני זוג שטופלו על ידי סיפרו שיחסיהם התחילו להתערער לאחר שהאישה מצאה עבודה, לאחר זמן רב של חיפושים. התברר כי בעבודתה החדשה האישה נאלצת להיעדר מהבית שעות ארוכות,

עבודות הבית, שהיו קודם תפקידה של האישה, הפכו להיות משותפות, בהסכמתו הנלהבת של הבעל. עם זאת, יחסו לאשתו השתנה בהדרגה, ליחס מזלזל ומשפיל, והגיע אף לכדי גילויי אלימות.

בעבודה הטיפולית עם בני הזוג התברר, כי בביתו של הבעל היה אביו המפרנס היחיד, וחלוקת התפקידים הייתה ברורה ומסורתית.

הבעל, שהחשיב את עצמו לבעל דעות ליברליות ועודד את אשתו הצעירה למצוא עבודה מכניסה, הרגיש ברמה הלא –מודעת מאוים.

העלאת הנושא למודעות תרמה לשיפור האווירה, אם כי זו הייתה רק תחילת הדרך... זוהי רק דוגמה אחת מיני רבות של קונפליקטים שניתן להציף כדי לפתור את הפלונטר, חלק מהקונפליקטים נוגעים בערך או הדימוי עצמי או בביטחון עצמי, בתחושות תלות ועצמאות, ביכולת לשאת קרבה וריחוק, ועוד.

כיום קיימת מודעות גדולה מבעבר לחשיבות הטיפול הזוגי. זוגות רבים פונים לפסיכולוג ונתרמים מכך ביותר, שכן למרות המגמה להתגרש אם לא הולך, קיימת גם מגמה הפוכה- להיאבק על הקשר מתוך הבנה שדווקא ההתמודדות המשותפת מביאה ליותר סיפוק ואושר בקשר הזוגי.