יחסי אחים במשפחה - קנאה, אח חדש, מריבות ודרכי פתרון

   חיפוש סגירה 1800-100-172





יחסי אחים במשפחה - הקליניקה במרכז ד"ר טל

מסיפור קין והבל, דרך סיפור יעקב ועשיו ועד סיפור סינדרלה, עובר חוט השני של יחסי אחים: קנאה ותחרות. ליחסים בין אחים השפעות משמעותיות על הדימוי העצמי, גיבוש הזהות, העמדות והפעולות שלנו לאורך כל החיים, ואף על אופי היחסים הזוגיים שלנו בעתיד.

רוב רובם של חיכוכים בין אחים מסמלים מאבק בסיסי על כוח והשגת כוח. לכן המאבק על מי ישב במושב הקדמי, שלנו נראה כה זניח הוא בעל משמעות עצומה לילד. לא תמיד מתגלעים ריבים בין אחים, ויש אחים שמעידים על קשר חברי קרוב וטוב מתחילת דרכם.

קראו עוד אודות "קנאת אחים" מתוך מגזין הורים וילדים 

אך, אם אכן מתגלעים חיכוכים, ואתם כהורים לא בטוחים שאתם פועלים כשורה, נשמח לסייע! תוכלו להגיע אלינו לקבלת הדרכת הורים, טיפול זוגי, טיפול משפחתי או טיפול פרטני בילד.

התקשרו אלינו עוד היום וקבעו פגישת יייעוץ, על מנת למצוא את הדרך הטובה ביותר להיטיב את האווירה בבית.

מריבות בין אחים

קריאות גנאי, הקנטות, צביטות, צרחות ודמעות זעם, הם המרכיבים העיקריים של מריבות בין אחים. אלו בדרך כלל מעכירות את מערכות היחסים בבית, מערימות קשיים על המשפחה, ומעלות את רמת המתח והכאב. הקושי של ההורים לראות בילדים כבעלי עצמיות משלהם ולא כ"שכפול" של ההורה, או האח, היא בין הגורמים המשפיעים על יחסי אחים. גורם נוסף, המהווה בעיה שכיחה בבתים רבים, נובע מעצם החיים המשותפים. עובדה זו גורמת לקושי להרגיע ולצנן תחושות לאחר מריבה.

מאבק בין אחים נועד להשיג יתרון ושליטה על האחר. ילדים נאבקים על תשומת לב ההורים ועל אהבתם. ילד תמיד ירצה להיות האהוב היחיד והבלעדי של הוריו. הם חשים כי קיומו של ילד נוסף מאיים על הסיכוי לקבל הכרה בהישיגים, תשומת לב, נחמה ואהבה. תחושה זו עלולה גם להעלות את תחושת הקנאה בין אחים, שהיא גורם נוסף עיקרי במריבות.

ליריבויות גם פן חיובי: הן מחשלות את הילד, מגבירות את יכולתו לשאת תסכול, לעמוד במשברים, לעמוד על שלו, להתפשר, להתאמץ, להתמיד ולעבוד קשה כדי להגיע להישגים.

התמודדות עם אח חדש במשפחה

כאשר מגיע אח חדש למשפחה, לרוב, הילדים הצעירים חשים שמעמדם השתנה לרעה, והם כבר לא במרכז תשומת הלב. מחד, הם נמשכים לתינוק החדש, רוצים לגונן עליו, מרעיפים עליו אהבה באופן מוגזם, ומאידך, נדחים ממנו, גם אם לא מראים זאת. 

תגובות אפשריות נוספות:
 

  • דרישה לתשומת לב: בכיינות, היקלעות לצרה או לחילופין פיתוח כשרים ומיומנויות המעוררים שבח והערצה.
  • התקפת התינוק החדש או "חיבוק חזק חזק", עד כאב (בד"כ אצל ילדים קטנים במיוחד).
  • כעס, צעקות, התקוטטויות עם הילדים האחרים.

 

  • סימנים גופניים - (פריחה על הגוף, כסיסת ציפורניים ועוד), כתגובה להדחקה
  • חזרה להרגלים ישנים - הרטבה, מציצת אצבע
  • התנהגויות סותרות כלפי האם - מצד אחד זקוקים לה ומחפשים את קרבתה ומצד שני כועסים עליה על שעזבה אותם כשהלכה ללדת בבי"ח
  •  ילדים "בוגרים" יותר לא יחושו שזנחו אותם, אך ינסו למשוך תשומת לב באופנים שונים.

השפעת ההורים על היחסים בין הילדים

הורים רבים מביעים כאב, עצבים, אכזבה וקושי, נוכח היחסים בין האחים. הורים שציפו שהאחים יהיו חברים טובים, ויתמכו זה בזה, מגלים שהגדול שונא את הקטן או נוהג באלימות כלפיו. על ההורים להכיר בצורך של הדחפים הללו, להבין שילדים בגיל הזה עוד לא הפנימו כללי התנהגויות חברתיים כפי שאנו המבוגרים מכירים. לכן אין לשפוט אותם באופן חמור, ויש לנסות ולכוון את הדחפים למקום מועיל ככל האפשר.

למה כל כך חשוב להציב לילדים גבולות - ד"ר אילן בטור מיוחד למגזין הורים וילדים 


על ההורים, מחד לנסות לכוון את הילדים ליצור שיתוף פעולה בין האחים, ומאידך עליהם לתת לכל ילד תחושה שהוא אהוב, בטוח ומיוחד. יש להשתדל ולהמנע ככל האפשר ממצב בו הילד מדחיק רגשות וכעסים על האח החדש, כי הוא חושש מעונש מצד ההורה.

חשוב להבין כי תחרות היא אמנם בסיס להגעה להישגים אך עלולה לגבות מחיר ברמה הרגשית (חרדה, חשדנות ועוד) וברמה הפיזית (כאבי ראש, בחילות ועוד). חשוב ללמד את הילד לשאוף להישיגים, לעמוד על שלו ולעודד מסוגלות, אך רק תוך כדי כבוד כלפי האחר ושיתוף פעולה.

השיטה שתעזור לכם לשים גבולות לילדים - ד"ר אילן טל מסביר 

מה לעשות? כן לביטוי רגשות, לא לפגיעה באחרים

  • הבינו שייתכן מצב בו, לא תתאפשר חברות טובה בין הילדים, בשל הבדלים אישיותיים ביניהם, יחד עם זאת הנחילו להם ערכים של קשרי ידידות וכבוד הדדי.
  • זכרו תמיד להאזין לשני הצדדים, לכבד את ההבדלים בין הילדים, ולמצוא פתרונות על רקע הבדלים אלו. 
  • אל תשתיקו את הילדים, אלא נסו לשמוע מה הקושי שהם מעלים, מהם הצרכים שאתם לא מספקים להם (יותר חום ותשומת לב למשל)
  • תנו מקום גם לרגשות השליליים של ילדיכם
  • אל תקחו צד במריבה ואל תנסו להכריע מי צודק ומי לא
  • אל תעשו השוואות - לא חיוביות ולא שליליות, תחרות בין ילדים קיימת תמיד, ולכן על ההורים לנסות ולהפחית את מעורבתם בתחרות זו
  • אם אתם מדברים על התנהגות של אח אחר - דברו על כך באופן ענייני בלבד.
  • כאשר מסבירים לילד מה נכון לעשות ומה לא, מה טוב ומה לא, תארו את הנושא בלי דוגמאות על התנהגות אח אחר או ציון שמו
  • מריבות הן הזדמנויות ללמוד איך לחיות עם אחר למרות חילוקי הדעות, נצלו הזדמנות זו והתנסו במיומניות רלוונטיות.

צוות הקליניקה במרכז ד"ר טל, האמון על טיפול בילדים, יישמח לעזור לכם בנושאים אלו ובנושאים נוספים המטרידים אתכם.



סרטונים בנושא
הצוות המומחה בטיפול בילדים ונוער צוות מומחים מקצועי - מותאם אליך אישית
מתעניין בטיפול אישי? צוות המומחים שלנו ישמח לעזור צור קשר


אנחנו כאן בשבילך

לקביעת פגישה השאר פרטיך
ונחזור אליך בהקדם
שליחת פנייה