מטפלת זוגית: איך לגרום לזוגיות לעבוד ולהצליח

   חיפוש סגירה 1800-100-172





מטפלת זוגית

אתם לא מסתדרים ביניכם, רבים הרבה, מתווכחים הרבה, לפעמים אפילו ליד הילדים. לעיתים אתם מטיחים אחד בשני מילים קשות, מאבדים את הכבוד ההדדי, שונאים את בן הזוג שלכם ועוד יותר – את עצמכם, שהגעתם למצב הזה.

אולי אתם אפילו כבר לא רבים, חיים בשתיקה זה לצד זה, מתקשרים סביב סידורים ומפתחים חיים נפרדים. אתה הולך למכון כושר, את הולכת למספרה, עושים ביניכם תורים של בייביסיטר על הילדים, איבדתם מזמן את הזוגיות.

מדי פעם עולה השאלה: מה אני עושה איתו? מה אני עוד עושה איתה? מה כבר נשאר בינינו חוץ מהילדים? לפעמים דווקא מרגישים עדיין אהבה כלפי בן הזוג, אבל זה מרגיש כ"כ קשה..

האם זוגיות חייבת להיות כל כך קשה?

זוגיות זה לא דבר פשוט. אולי בספרים, בסרטים, אצל השכנים – זה נראה ככה מבחוץ. אבל האמת היא ששני אנשים הם לא אחד, כל אחד בא עם הרקע האישי שלו, עם המטען המשפחתי שלו, עם ההרגלים שלו וה'שריטות' שלו, וזה לא פשוט ולא מובן מאליו לחבר את כל אלה למטען המלא של אדם אחר.

פעמים רבות יש לבני הזוג אופי שונה, טמפרמנט שונה, הרגלים אחרים, סדרי עדיפויות אחרים – ומה לעשות אם אני באמת בטוח שאני צודק והיא טועה? ואיך אני משכנעת אותו לחשוב ולהתנהג כמוני?  

אולי מטפלת זוגית יכולה לעזור?

מחשבות לפני שמגיעים למטפלת זוגית

זוגות מגיעים למטפלת זוגית עם ציפיות שהיא תצליח איפה שהם נכשלו ושהטיפול יסדר את העניינים.

זוגות מבקשים מהמטפלת להיות מתרגמת – "תעזרי לה להבין אותי", מבקשים מהמטפלת להיות שופטת – "תגידי לו שאני צודקת", מבקשים מהמטפלת להחליט – "אז תגידי את מה לעשות"...

תפקיד המטפלת הזוגית הוא מורכב. עליה ללמוד להכיר את כל אחד מבני הזוג. לאפיין כל אחד מבני הזוג, איזה טיפוס הוא, איזה ערכים חשובים לו, באיזה בית גדל, כיצד היה רוצה שייראה הבית שלו, הזוגיות שלו, חינוך הילדים. מה הוא ציפה וחלם כשהתחתן, איך הוא חשב שזה יהיה.

הרבה פעמים כבר בשלב הזה מוצאים פערים עצומים בין בני הזוג, שלא דוברו עם ההחלטה להתחתן.

הדוגמה הקלאסית ביותר היא האחריות על מטלות הבית. פעמים רבות הגברים מתחתנים בהרגשה שזה באחריותה של האישה, ואילו האישה מתחתנת עם ציפיות לשוויון בעניין הזה. זה כמובן לא מדובר לפני החתונה, ונהיה עניין גדול אחרי החתונה.

פערים כאלה מוצאים גם לגבי שאלות כמו הנוכחות בבית, אחריות על חינוך וגידול הילדים, תדירות היציאות והבילויים המשותפים, תדירות יחסי המין, מעורבות המשפחה המורחבת בחיי המשפחה הגרעינית ועוד ועוד.

כמעט בכל נושא אפשרי מחיי היום-יום, יימצאו פערים בין שני בני הזוג בתפיסות, האמונות והציפיות שלהם זה מזה ומהחיים בכלל.

התפקיד של המטפלת הזוגית במקרה כזה, הוא לא לשפוט ולהגיד מי צודק ומי מגזים, מי נורמלי ומי לא ריאלי, אלא לשקף את שני הרצונות, לתת לשניהם לגיטימציה, ולהצביע על כך שהבעיה היא הפער ביניהם, ולבדוק עם בני הזוג איך הם מגיעים לצמצומו.

איך אפשר להגיע לעמק השווה בין שתי דרישות/ציפיות שונות. דרושה כאן הרבה אמפתיה, כבוד הדדי , גמישות ויצירתיות, מכל הצדדים.

מי המטופל אצל המטפלת הזוגית?

טיפול זוגי הוא אינטנסיבי מאד יחסית לטיפול פרטני. כל אחד מבני הזוג הוא עולם ומלואו, שרוצה לבטא את עצמו, האינטראקציות הן הרבה פעמים סוערות ורוויות יצרים, הטונים הרבה יותר גבוהים והזמן אף פעם לא מספיק.

מבחינת המטפלת הזוגית יש כאן שלושה מטופלים – שני בני הזוג – שכל אחד מהם דורש ממנו את הקשב שלו, האמפתיה שלו, ההבנה שלו, והמטופל השלישי הוא הזוגיות עצמה- שמבקשת שישמרו עליה.

לעיתים טיפול זוגי נכנס לעומק יותר עם אחד מבני הזוג, בעיקר כשמזוהה איזושהי פתולוגיה שממנה סובל אחד מבני הזוג – דיכאון, פוסט טראומה, חרדה ברמה גבוהה, שמשבשים את החיים הזוגיים ומקשים עליהם.

לעיתים הקושי יטופל במסגרת הטיפול אצל המטפלת הזוגית, לעיתים יש צורך להפנות את בן הזוג לטיפול חיצוני – פסיכולוגי פרטני ו/או טיפול תרופתי.

אבל גם כשזה קורה, זה לא אומר שבן הזוג השני משוחרר מאחריות ושהבעיה היא לא אצלו. להיפך, האחריות שלו גדולה יותר, כי לבן הזוג שלו קשה יותר.

על המטופלת השלישית - הזוגיות

הזוגיות היא המטופלת החשובה ביותר, וגם התובענית ביותר, שמגיעה לטיפול זוגי. למעשה, רוב הזוגות שמגיעים למטפלת זוגית לא רוצים להיפרד. הם רוצים לדעת איך להצליח לעשות את זה טוב יותר.

הם מבקשים מהמטפלת, באופן מילולי או שלא מילולי, לשמור על הזוגיות שלהם. לטפל בה. להבריא אותה. לגרום לה לעבוד ולהצליח.

לכן, יותר מהכל, תפקיד המטפלת הוא לתווך ולגשר, ולזכור תמיד, גם כשזה לא נראה ככה, שאין בטיפול זוגי מנצח או מפסיד, צודק או טועה.

זה WIN-WIN או lose-lose. אם אחד מבני הזוג מרגיש שיצא מנצח והשני מרגיש שהפסיד, הזוגיות הפסידה.

השמירה על הזוגיות מצריכה כבוד הדדי, תקשורת פתוחה, הבנה והתחשבות ובעיקר – לזכור שזה לא מאבק אחד נגד השני, אלא ששני הצדדים באותו צד- שניהם רוצים שזה יצליח. שה'עסק' יעבוד. וההשוואה לעסק הרבה פעמים עוזרת, כי מה שבני זוג יודעים בחיים המקצועיים שלהם, הם הרבה פעמים שוכחים כשמדובר בזוגיות או במשפחה שלהם.

ומשפחה היא כמו עסק. יש משאבים משותפים: זמן, אנרגיות, כסף, וצריך לחשוב איך מוציאים אותם ועל מה. מתוך ההבנה הזו יש לסדר סדרי עדיפויות זוגיים ומשפחתיים, שהם פעמים רבות שונים מסדרי העדיפויות האישיים של כל אחד מבני הזוג.

למשל, לאשה מאד חשוב להשקיע בבית ובילדים, אלא שהיא מגיעה לשעות הערב עייפה וחסרת כוחות עבור בן זוגה. לגבר פחות חשוב הסדר והנקיון והוא היה מעדיף את אשתו עירנית בשעות הערב, כשעוד נשארה לה קצת אנרגיה עבורו.

מה עושים? הרבה פעמים האשה תדרוש מהגבר לעזור לה לסדר, לנקות או לטפל בילדים אחה"צ, כדי שיישארו לה כוחות לערב. הגבר לעומת זאת, יגיד לה להשקיע פחות בניקיון ויותר בו. זהו דיון עקר, שהרבה פעמים חוזר על עצמו ללא הגעה לפתרון . האישה לא תוותר על בית מתוקתק, הגבר לא ישנה מהרגליו, הכעסים יצטברו, והמרחק יגדל.

מטפלת זוגית עוזרת לשקף את ה"לופ" כמו זה שלעיל ואת הבעייתיות שבו. אין טעם להמשיך את הויכוח הזה לנצח, כשברור שאף צד לא ישתכנע בצדקת השני.

היא גם משקפת את המשאבים המוגבלים – זמן, אנרגיה, ומזכירה לבני הזוג את הצרכים המשותפים שלהם – בית נקי, טיפול בילדים, ושמירה על הזוגיות – שניהם רוצים בכל אלה. ואז מחזירה אותם, מתוך ראיה של שותפים, לנסות לפתור את הבעיה הזו: איך עם זמן וכוחות מוגבלים (של שני בני הזוג), אנחנו מצליחים להשקיע גם בזוגיות, גם בבית וגם בילדים.  

המעבר משפה של 'אני ' לעומת 'את/ה' לשפה של אנחנו, הרבה פעמים עושה הבדל. היא מסייעת לזוג לעבור משפה של מאבק לשפה של דיאלוג ומזכירה להם את מטרת העל המשותפת, את המטופלת השלישית שיושבת ביניהם – הזוגיות שלהם.



מתעניין בטיפול אישי? צוות המומחים שלנו ישמח לעזור צור קשר


אנחנו כאן בשבילך

לקביעת פגישה השאר פרטיך
ונחזור אליך בהקדם
שליחת פנייה