מערכת יחסים זוגית אלימה מתאפיינת בדינמיקה החוזרת על עצמה שוב ושוב ומביאה בסופו של דבר להשתמרותה של האלימות בתוך המשפחה.

מעגל האלימות הוא מודל מרכזי שמטרתו להסביר את מהלך ההתפתחות של יחסים אלימים בין בני זוג וכיצד היא משתמרת לאורך זמן רב כל כך.

חייג/י בכל עת לסיוע: 03-6413483

המודל מתאר דפוס חוזר ונשנה של רגש הגורם להתרחשותה של התנהגות מסוימת החוזרת על עצמה שוב ושוב. ברוב המקרים מדובר באלימות של גבר כלפי אישה, ואולם קיימות עדויות גם למקרים הפוכים או למצבים דומים בקרב זוגות חד-מיניים.

על השלבים במעגל האלימות

1. ראשיתו של המעגל הינו בשלב צבירת הכעסים אשר זורע מתח במערכת היחסים. במסגרת שלב זה המכונה גם שלב הדחיסה, צובר התוקף מצבור של רגשות (תסכול, חרדה, אכזבה) אשר מתמצים לרגש דומיננטי אחד שהוא מכיר: כעס. לרוב התוקף לא יהיה מודע לכך שהוא צובר כעסים. בשלב זה הקורבן הופך להיות זהיר יותר וחרד יותר לקראת הבאות. אז הקרבן עשוי לבחור להתנהג באחד משני האופנים: להתקרב, לרצות ולנסות להרגיע את התוקף על מנת למנוע את ההתפרצות הבאה שלו או שלחילופין הקורבן מתרחק, מתכנס בתוך עצמו, מתעלם מהתוקף ומנסה להימנע מכל אינטראקציה עימו.
2. הסלמה – שתי התגובות האפשריות מצד הקורבן, התקרבות או התרחקות, עלולות רק להעצים בקרב התוקף את החרדה ולהגביר את המתח. בשלב זה יתרחש אירוע כלשהו אשר יהווה טריגר להתפרצות אלימה של התוקף ויגרום להסלמה.
3. לאחר ההתפרצות ואובדן השליטה, יגיע שלב הרגיעה. רגיעה זו אינה מביאה עימה רגשות של הקלה ונינוחות לשני הצדדים כי אם רגיעה פנימית יחסית אצל התוקף בהתייחס למצב הבלתי נסבל שבו היה שרוי קודם לכן. מנגד – הקורבן חש מושפל וחסר אונים, כועס ולעיתים אף מתפתח רצון לנקמה.
4. לאחר הרגיעה תבוא החרטה – התוקף מתחיל להצטער על מעשיו ולחוש אשמה ובושה בשל הפגיעה בקורבן. הוא חרד שמא הוא ינטש, מביע את צערו, מתאמץ לפצות ומבטיח שלא יתנהג כך בעתיד. בד בבד, הוא מייחס לקורבן אחריות בהתפרצותו ומבהיר את ציפיותיו להרגיעו ולהשתלט על כעסיו בפעם הבאה. הקורבן נמצא בשלב זה בהתלבטות – מחד הוא זקוק לכוחות רבים על מנת למחול לבן הזוג האלים ומנגד – יש בו רצון להמשיך הלאה ולשקם את היחסים הזוגיים. על מנת לפתור את ההתלבטות, הקורבן נוטה למזער את מימדי האלימות ולעיתים אף אכן לוקח אחריות על חלקו בהתפרצות של התוקף.
5. שלב ירח הדבש – מתאר מצב שלכאורה אין בו אלימות ובני הזוג מרבים לבלות יחדיו, התוקף מחזר אחר הקורבן ומפצה במתנות. קיימת תחושה ניכרת של התקרבות ובעיקר תחושה של התגברות משותפת על משבר (מבלי לדבר על מה שקרה). למעשה שלב ירח הדבש, הנושא עימו לכאורה תקווה לעתיד טוב יותר מייצר מחדש את מעגל האלימות משום שהאמונה של הקורבן בשינוי משאירה אותו בתוך הקשר הזוגי. כבר במהלך שלב ירח הדבש מתרחש תהליך חוזר של צבירת כעסים והמעגל ממשיך לחזור על עצמו.

ככל שמעגל האלימות חוזר על עצמו, כך מסלימה ומתגברת האלימות. תופעת האלימות האינטימית אינה ברת חלוף וגם איננה נותרת כמצב סטטי וללא התערבות טיפולית, קיים סיכוי נמוך לעצור או להפחית את האלימות.

אפשר לעצור את האלימות

כיום מקובל לטפל בבעיית האלימות במשפחה באמצעות שלושה סוגי טיפולים: טיפול פרטני או טיפול קבוצתי הניתן במקביל לכל אחד מבני הזוג וטיפול זוגי .

את הטיפול הזוגי חשוב לקיים לצד טיפול פרטני הניתן לכל אחד מבני הזוג ובכל אופן- חשוב להתחיל את הטיפול הזוגי רק לאחר הפסקה מוחלטת של האלימות הפיזית ובדיקה רגישה עם האישה עד כמה היא חשה בטוחה במפגשים המשותפים עם בן הזוג.

הטיפול באלימות ניתן הן במהלך ההתמודדות האמיתית עם מערכת היחסים האלימה, הן לאחר הפסקת האלימות וגם לאחר יציאה ממערכת יחסים אלימה.

מטרות הטיפול הן: שלילת הפגנת אלימות מצד התוקף, על כל סוגיה, שינוי ההתנהגות האלימה ומתן כלים חלופיים ולא אלימים לשם התמודדות מול מצבי קונפליקט. תמיכה וחיזוק של הקורבן, שיקום הערך העצמי תוך מתן דגש על העצמה והקניית כלים בונים להתמודדות עם המצב תוך השבת תחושת הזהות העצמית ויכולת הבחירה וקבלת ההחלטות.

להיות אדם אלים משמעו: לחשוב בצורה אלימה, להרגיש בצורה אלימה ולהתנהג בצורה אלימה. הטיפול מחייב התייחסות הוליסטית לכל ההיבטים הללו ולא רק כלפי האלימות הפיזית או הגלויה.

חשוב גם לזכור כי האלימות לא חולפת מעצמה. רק באמצעות שבירת קשר הסוד והשתיקה בזוגיות או במשפחה ופנייה לבקשת עזרה מקצועית ניתן יהיה לפרוץ את מעגל האלימות ולצאת ממנו לחלוטין.