על הקושי להכיר אנשים חדשים

עורך: ענבל חזקיה - פסיכולוגית קלינית

חברים, משפחה, שכנים, עבודה, חדר כושר, אוניברסיטה, ברים, מסעדות ואינטרנט - איך ממגוון רחב כל כך של אפשרויות, אנשים בכל זאת מרגישים שהם לא מצליחים להכיר בן זוג או אפילו חבר חדש?

למידע ויעוץ ראשוני חייג/י: 03-6413483

קרא בהרחבה על טיפול במתבגרים

אנשים רבים, הנדרשים לענות לשאלה זו באופן כנה, נזכרים שפעמים רבות במהלך חייהם הם נתקלו בקשיים ביצירת קשרים והיכרויות עם אנשים חדשים. הם לא היו מהילדים שמוקפים בהרבה חברים בבית הספר, או שהיו להם חברים אך הם לא היו חברי אמת.

גם במהלך המעבר לתיכון הם נחלו קשיים חברתיים, חשו מנותקים ובודדים, לעיתים הם נמנעו מלקחת חלק בתנועת נוער, או שהיו בתנועה והרגישו פחות שייכים.

יתכן והיתה להם תקופת הסתגלות ארוכה יותר לצבא, ובאוניברסיטה הם שמו דגש על הלימודים ויצרו קשרים חברתיים בשלב מאוחר יותר או רק כאשר נדרשו לשם הגשת עבודה משותפת.

יש כאלה המדווחים כי גם מבחינה תעסוקתית מצאו עצמם לא פעם מתקשים להשתלב במקום העבודה. קושי להכיר במקרים מסוימים מתקשר לתחום הזוגי בלבד, ובמקרים לא מעטים מהווה קושי מתמשך המאפיין מהלך חיים רחב יותר. אלא שהשאלה עודנה קיימת - ממה הדבר נובע ואיך אפשר להתמודד?

ביישנות - תכונה שלא ניתנת לשינוי או כיסוי לקושי אחר?

פעמים רבות אנשים טוענים כי לדעתם הבעיה פשוט נובעת מביישנות: "תמיד הייתי ביישן וגם היום אני כזה". במקביל, ישנם הטוענים כי: "אני פשוט אדם מופנם, אני לא יכול להיות כמו שאר האנשים שתמיד מחייכים, פונים לאחרים ומתחילים לדבר על עצמם בלי בעיה".

אומנם, במקרים רבים ביישנות או מופנמות מונעת מאנשים להכיר אנשים חדשים ביתר קלות, וודאי כשמדובר בבני זוג, אך ביישנות אינה חייבת להיות תכונה אישיותיות קבועה או להוות את המקור המרכזי לקושי ליצירת היכרויות.

קראו על זוגיות ומערכות יחסים

לעיתים קרובות, תכונות מעידות על קושי אחר, עמוק יותר, מודע פחות, אך שמשפיע במידה רבה על ההסתגלות החברתית של האדם.

שאלו את עצמכם - האם כאשר אתם מדברים עם אנשים חדשים אתם עסוקים בעיקר באיך שאתם נראים? האם אינכם מצליחים להקשיב באופן מלא לאחר מפני שאתם עסוקים באיך תגיבו ואיך זה ישמע? האם אתם חוששים שתגידו משהו שיגרום לכם להראות מגוחכים או לא ברורים בעיני אחרים?

סיבות עיקריות לקושי בלהכיר

האם אתם מרגישים שכשאין לכם שום דבר מצחיק, חכם או רלוונטי להגיד, אתם פשוט משתתקים? תשובה חיובית לשאלות אלו וכן חשש ממפגשים חברתיים או מחשבות על - כמה אני לא טוב ביצירת קשרים וכמה שאין לי מה להציע, עשויים להעיד על קשיים אחרים מלבד ביישנות והם: חרדה או דימוי עצמי נמוך.

בחן את עצמך! האם יש לך ביטחון עצמי?

ישנם מקרים בהם אדם יסבול משני קשיים אלה ובמקרים אחרים רק מאחד. כמו כן נפוץ לראות קשיים מרכזיים נוספים המהווים בסיס לקושי בלהכיר אנשים חדשים. תחושה של חשש, אי-שקט ופחד ממפגשים חברתיים המכונה חרדה חברתית, במהלכה אדם בעיקר מפגין חשש מפני ביקורת או שיפוט חברתי.

לא פעם קורה שחששות אלו גורמים לו לגמגם, להסתגר, לדבר לא ברור או להתנהג באופן מוזר ולגרום לדחייה מצד אחרים, התנהגות אשר גוררת אחריה יותר חששות וכמובן הימנעות מניסיון להיכרות עם אנשים חדשים.

חרדה חברתית ניתנת לטיפול, במקרים רבים, באופן של טיפול ממוקד ובטווח זמן קצר. כמו כן, למעשה, מחשבות וחששות המלווים אנשים הסובלים מחרדה חברתית קשורים למעשה באופן בו הם מעריכים את עצמם ואכן דימוי עצמי נמוך הוא קושי משמעותי נוסף המונע מאנשים להכיר בני זוג או ליצור חברויות.

הסיפור הבא מדגים כיצד ביטחון עצמי נמוך משפיע על הקושי להכיר: גלית הגיעה לטיפול בעקבות תחושה מתמשכת של תסכול, אי-שביעות רצון מחייה ותקופות ארוכות של עצבות. גלית בת 31, רזה, לא גבוהה או נמוכה מידי, עם גומת חן באחת מלחייה, יש לה תואר שני והיא מחזיקה בעבודה מכובדת כמהנדסת תוכנה. לכאורה יש לה את כל הנתונים כדי למצוא בן זוג ולא פעם חברות ניסו לשדך לה מכרים של בני זוגם.

לעיתים היא הסכימה להיפגש ולעיתים סירבה. עם הזמן, תוך כדי טיפול התגלה כי כאשר היא שמעה פרטים על אותם גברים ובמה הם עוסקים, היא נתקפה בהלה והחלה לחשוש שהיא איננה ברמה שלהם, שהם וודאי חכמים יותר ממנה, מעניינים יותר ממנה, מצליחים יותר ובעלי ניסיון אשר יגרום להם להבין שהיא פשוט לא מספיק טובה בשבילם.

גלית אולי הצליחה להבין שהנתונים שלה הם מעל הממוצע, אך ב'זמן אמת' היא פשוט לא הרגישה כך וחשה פחות מוצלחת. בטיפול היא הבינה כיצד תחושות אלו משפיעות על התנהגותה, כיצד התנהגותה עשויה לגרום לדחייתה על-ידי אחרים ובעיקר כיצד הדימוי העצמי הנמוך שלה מרחיק ממנה את האפשרות לפתח היכרויות עם אנשים חדשים ופוגע באיכות חייה.

פנו אלינו בכל עת ונשמח לסייע: צור קשר

מלבד חרדה חברתית ודימוי עצמי נמוך, מחסומים רגשיים כמו אהבה נכזבת, טראומה מהילדות, חווית גירושין קשה של ההורים, חשש מאינטימיות, חשש מלהיחשף או להיות פגיע ועוד, עשויים להשפיע על היכולת להכיר אנשים חדשים.

בדרך כלל קושי להכיר הוא תוצר של חסם רגשי אחר, התמודדות כפולה זו עשויה ליצור תסכול, ייאוש, אכזבה עצמית, אשמה, עצבות ובעיקר תחושה של סבל ומצוקה, אלא שאפשר גם אחרת.

צעד ראשון לשינוי הוא זיהוי הבסיס לקושי, ובמקרים לא מעטים התגברות עליו יכולה להיעשות באופן ממוקד, באמצעות טיפול קצר טווח. אנו מזמינים אתכם לפנות אלינו לפגישת ייעוץ ראשונית, להגדיר יחד איתנו את מוקד הקושי שלכם ולשמוע על אפשרויות הטיפול המתאימות ביותר עבורכם. נשמח לסייע בכל עת.

אתם לא לבד, חייגו: 03-6413483

הכנסו לפורום לקבלת יעוץ מצוות המומחים שלנו